Смешные и нелепые истории об интернет-знакомствах
Виртуальные знакомства – как русская рулетка. Иногда выстреливает в сердце амурной стрелой, иногда… в какие-нибудь другие места, которые совсем не были готовы к таким поворотам!
Напрасные траты
Получила письмо от одного товарища, по описанию физик-лирик, кандидат наук. Предложил сразу встретиться. Я работала в центре и попросила приехать его на Канал Грибоедова. Приезжает товарищ в стоптанных кроссовках и с драным рюкзачком, без пяти минут бомж. И сразу спрашивает: “К тебе или ко мне?” Я говорю, как-то рано так сразу… Уточнив, что секса прямо сейчас не будет, он меняется в лице и зло бросает: “Зря только жетон покупал!”, разворачивается и уходит…
Зодиак не велит
Договорились встретиться. С утра все было еще в силе, он звонил и обещал подъехать, но ближе к назначенному часу он снова отзвонился – и объявил, что рассчитал гороскоп и обнаружил, что этот день нежелателен для встреч с женщинами моего знака. Я думаю, круто отмазался. Но после этого он не пропал! Звонил еще несколько раз, говорил, что составил какие-то расклады и зачитывал мне прогнозы… Удивлялся, что не сбываются.
Сбор энергии
Один мне после какого-то периода переписки сообщил, что общаясь на сайте, он собирает сексуальную энергию, которую потом превращает в гениальные произведения искусства. При этом настойчиво звал на природу. То ли кустики любит, то ли собирался сразу пейзажи писать.
Креативная валентинка
Вроде нормальный мальчик был, грамотно писал, красиво говорил, на фотках неплохой… Короче, договорились встретиться на День влюбленных. Так мне вручил валентинку, которую на бутылках какого-то вина крепили! В итоге домой я убегала под балконами, вляпалась в грязь и испортила новые замшевые сапоги.
Вопрос ребром
Один товарищ с сайта знакомств, придя на свидание, тут же выдал вопрос, что нужно, чтобы был интим. Счас дословно вспомню… “А что нужно сделать, чтобы ты сразу захотела?” Я упала. Ну явно не то, что ты сделал только что:)
Люблю пожрать
Зарегистрировалась я на первом в своей жизни сайте знакомств. Нужно было что-то про себя на инглише написать. Я тогда с Инетом совершенно незнакома была. Попросила дочку, чтобы написала про меня. “Что именно?” – отвечаю: “Правду”. Ну, она написала, я не проверила, косяком письма пошли. Странные такие все: пишут, что очень хорошо готовят, что дома домработница… Думаю, что это все. Потом хватило ума свой профайл перевести. А там написано: ленива, люблю пожрать и комфортную жизнь. Деточка за такое по башке получила. А она мне: “Мамусик, ты только посмотри, сколько желающих тебя покормить!”
Гений места
Моя подруга, хорошая, симпатичная девушка, после окончания ВУЗа поехала в свой маленький городок в Псковской области. Зарегистрировали мы ее на “лавпланет”. Написали всю правду, фотку сунули взаправдашнюю, город указали и все такое. За пару месяцев ей написал только один женатик, как раз в этом городе бывает в командировках… Ради прикола мы изменили в анкете место жительства. Написали Финляндия, Тампере. Фотку оставили ту же. И тут пошло-поехало! Завалили ее комплиментами и предложениями, писали со всей территории бывшего СССР. В итоге она удачно вышла замуж… за коллегу по работе.
Вместо фотки
Сижу на работе, заняться нечем, переписываюсь потихоньку в аське. Стучится кто-то новый. Начинаем общаться. Решила побольше узнать о своем собеседнике – и узнаю, что это коллега. А он даже не догадался. На работе он был необщительный, мрачный, а тут такое выдает, мама не горюй. К концу рабочего дня пишет: “Ты такая интересная собеседница, хочется увидеть, как ты выглядишь. Скинь свою фотку”. А я ему: “А чего ее скидывать… Поверни голову направо!” Он поворачивает голову, и я машу ему рукой, как генсек с Мавзолея…
Особые приметы
При первой встрече после переписки договорились встретиться с девушкой у торгового центра. Я ей звоню: мол, приехал, черная пежо 207, жду. Она выходит, проходит мимо моей машины… И элегантно садится в серебристый ниссан! А у него номерной знак с цифрами 207… Побежал вызволять из плена. Мужик в ниссане вообще дар речи потерял, ни слова не проронил.
Призрачный Владимир
Переписываемся, созваниваемся и в процессе решаем, что просто жизненно необходимо встретиться. Параллельно добавляемся в “Одноклассниках” и так далее… А через день Владимир удаляется со всех соцстраниц, ставит номер в черный список! Я себе новое платье купила, а он испарился… Это что же мне такое надо было сказать страшное? До сих пор думаю… Ну зато платье отлично мне подходит!
Притяжение двоечников
Сижу на сайте расстроенная, настроение на нуле, тут приходит сообщение: “Привет! Скажи, как с тобой можно познакомиться поближе, чтобы сверить схожесть наших магнитных полюсов?” Я такая злая, еще и какой-то выпендрежник со своими полюсами… Пишу: “Могу сразу сказать: они РАЗНЫЕ!” Вся раздраженная выключаю ноут, и тут меня озаряет: разные полюса же ПРИТЯГИВАЮТСЯ! Включаюсь обратно, и тут же мы одновременно пишем: “Ой, блин, разные же притягиваются”. С тех пор мы вместе. Полезно иногда забыть школьную физику…
Ой, это не тебе
Идет у меня бурная переписка с МЧ, и параллельно делюсь с подругой. А мы с ней с детсада знакомы, и обсуждать парней привыкли… М-м, скажем так, очень прямолинейно и с юмором. И случайно сообщение для подруги в соответствующем стиле отправляется этому МЧ. Бедняга! Как-то он не оценил моих откровений, исчез с радаров моментально.
Рыбка моя
Первый и последний раз согласилась встретиться после переписки. Время назначенное вышло, я замерзла – его нет… Через 15 минут развернулась и уехала. Он звонит: “Где же ты, куда же ты?” Я: “А ты где был?” Он: “Ой, я задержался, рыбку из банки в Дон выпускал. Она у меня зимовала…” Занавес.
Занимательная орнитология
Весь вечер это чудо кормило меня какими-то изречениями на тему мужской состоятельности. Самое запоминающееся: он сравнивал мужчин – внимание! – с петухами. “Мужчина как петух должен показывать свою состоятельность” и что-то дальше про петушиные хвосты и осанку… В общем, занимательный орнитологический экскурс длился два часа, в течение которых говорил только он. По пути сделал мне комплимент, сказав, что у меня очень интересная челюсть. Здесь должен быть фейспалм. Я направилась к лифту…
Что у него с лицом?
Все шло нормально, и тут он в переписке в какой-то момент выдал: “Знаешь, женщины смотрят на мое лицо – и решают со мной не связываться…” Я перепугалась. Что-то себе напридумывала сразу. И так робко интересуюсь, а что него с лицом-то. Готовясь к какой-нибудь печальной истории… А он отвечает: “Ну, я красивый!”
Подсчитал – прослезился
Познакомились, красавчик, весь такой упакованный, щедрый – кафе, рестораны. А потом через два месяца выдал: ты знаешь, я так прикинул и подсчитал – мне наши отношения обходятся слишком дорого, я решился на ипотеку, ты уж извини.
Вдаль за сюрпризом
На первое свидание я пришла на каблуках. А он мне так загадочно, с блеском в глазах: “Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись”. Ну, ради сюрприза можно и пройтись. В итоге мы шли чуть ли не полтора часа до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку подождать, вышел, говорит: “Закрой глаза” – и кладет мне в рот рафаэлку. Съела, жду, где же сюрприз. А оказалось, что это он и есть. Потому что как-то в переписке я упомянула, что ни разу не ела эти конфеты. Так я в принципе не люблю сладкое! А он решил меня сразить широтой души. А так далеко мы шли, потому что там его знакомая работала, она из жалости в долг ему продукты периодически отпускала.
Замена товара
В переписке он был просто душка и само остроумие, а на встрече – отмораживается, мямлит. В итоге признался, что писал не он, а его подружка, лесбиянка…
Нормальные разбежались
Договорились в 18.00 в одном кафе. Я опаздывала минут на 10 – и в 18.05 получила сообщение: “Своим опозданием ты показала неуважение ко мне. Нормальные женщины приходят заранее и ждут меня!” А примерно через месяц он написал, что “готов дать мне еще один шанс”. Видимо, “нормальных” суровому чуваку так и не попалось…
Побазарим по понятиям
Приезжаю я на свидание… А там ну натуральный гопник с баклагой пива и двумя пластиковыми стаканчиками! Джентльмен, блин. Что на меня нашло, не знаю, но… Посмотрела я на него – и раздавили мы его пиво на лавочке под семечки, поговорили о жизни. До любви дело, конечно, не дошло. Зато когда скучно, есть с кем в спорт-баре пива попить!
Подсластил пилюлю
Один чел на хорошем авто пол-вечера катал меня по городу и что-то нудно рассказывал про свою жизнь. Мне было видно, что я ему не понравилась, но он упорно не хотел со мной прощаться. Когда сие чудо случилось, на прощание он прямо всучил мне в руки баночку с медом. Сказал, что со своей пасеки. Что это было?
Романтика березовая
Подруга пришла на встречу. Парень сорвал веточку с березы, протянул ей и сказал: поздравляю с праздником весны! Потом предложил покатать… на рейсовом автобусе.
Ленкой будешь?
Переписывались нормально, а при встрече первое, что он сделал – окинул оценивающим взглядом мою фигуру и изрек: “Попа как у Ленки, только Ленка чуть повыше”. После предлагал встречаться, и реально удивлялся, почему я не хочу. Ленка, как он сообщил, тоже почему-то его не захотела…
Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях.
Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие.
Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь #БAЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Из жизни белорусских банкиров:
Отправляли платеж в российских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ...
Я смотрю, а там буква "щ" пропала:)
Я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты:)
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном.
Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно.
Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри.
Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...
Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Работаю я в очень солидной государственной конторе (дальше станет ясно - в какой).
Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда. Периодически меня веселят забавные звоночки.
Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так..., пытаюсь сообразить, - какая еще девочка?
В голове бродят всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку.
Надеюсь, ее девочка счастливо разродилась!
(Лисенок)
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов.
И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря.
Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою каморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится:).
Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано.
А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул.
Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает.
Вот такая история.
Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.
Короче решил постеб@ться над другом. Зашел на г#й-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение: "Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - "Видео наблюдение".
История была в школе. Был 9 класс.
Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"
Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли. :)
Только что, гуляя с сыном, услышала звук бьющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда.
Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.
Всем хороших выходных и культурных соседей:)
После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива.
Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала. Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас: - Всем стоять. Это ограбление.
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице.
В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил.
Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил.
Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос.
А биту парню подарили как лучшему покупателю.
Анекдот из жизни, я был свидетелем.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеб@: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?
Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа: Парк. Посреди парка - большое строение типа МЖ. Архитектура - большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию - по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо.
Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте...
Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писсуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот д@^банный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
atjitgtn2011
Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает, что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их нихр#на не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все, кончилось их время.
Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь, что знаешь.
Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот.
Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот.
Он в ответ - давай попробуем.
Я начинаю вкрадчивым голосом:
- Писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д.
В общем он расслабился.
И тут я как гаркну:
- ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!
Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.
Потом уже разливая по новой он признался:
- Знаешь, а я ведь на самом деле испугался и как-то натурально себя представил в застенках ГБ.
Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов.
Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры.
Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались.
Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй протопить свой камин."
Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма.
Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.
После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло.
Вот такая стpaXовочка на всякий случай.
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело.
Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естестственно забыли по какому поводу вообще собрались.
Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? Ты что до дома подождать не можешь?".
Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота.
Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать!
Дома я ему показала о чем надо думать - ... о фото!
Вы упали, вас окатили водой? Кошка написала вам в ботинки, вы купили просроченное молоко? Не расстраивайтесь и не считайте себя неудачником десятилетия, потому что история знает более нелепые случаи невезения.
1. Отвергнутая Джоан К. Роулинг
12 издательств отвергли рукопись «Гарри Поттера» прежде, чем Bloomsbury в конце концов согласилось издать бессмертную историю о мальчике, который выжил. Получилось такое волшебство благодаря совету восьмилетней дочери руководителя издательства Алисе. Книги в итоге были переведены на 60 языков, а Роулинг заработала около $1 млрд.
2. Выброшенная папка ценных бумаг Bitcoin
Джеймс Хауэлс купил 7500 биткоинов в 2009 году, когда их стоимость была равна почти нулю. К 2013 году один биткоин стал цениться в 613 фунтов стерлингов. Таким образом, ценные бумаги Хауэлса стоити 4,5 миллиона фунтов стерлингов. Проблема была только в том, что Хауэлс оставил свой драйвер с данными в ящике стола и забыл об этом, а затем выбросил с ненужными бумагами. После осознания ужасного он попробовал разыскать драйвер, но ему сказали, что он уже на общей свалке и может быть где угодно.
3. Упущенная покупка Google за $1 млн
Владельцы Google Ларри Пейдж и Сергей Брин вступили в переговоры с основателем Excite Джорджем Беллом в 1999 году, потому что хотели продать поисковую систему за $1 млн. Белл готов был заплатить не больше $750 000. Что ж, сегодня Google оценивается в $365 млрд. Упс.
4. Профуканное убийство Гитлера
В 1914 году британский солдат Генри Танди, который среди рядовых был отмечен самым большим количеством медалей во время Первой Мировой войны, прошел мимо безоружного и раненого Адольфа Гитлера, лежащего в канаве, но решил его не добивать.
5. Продажа 610 000 акций вместо одной
В 2005 году японский работник биржи оценил свою компанию в 190 миллионов фунтов стерлингов после ошибки биржевых торгов, при которых он продал 610 000 акций по стоимости в 1 иену (50 пенсов) вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 000 иен, как ему и велели. Биржа отвергла просьбы компании отменить продажу, так что компания вынуждена была выкупать собственные акции.
6. Разгневанный Чингисхан
Первый великий хан Монгольской империи Чингисхан пытался наладить дипломатические и торговые связи с Ала ад-Дин Муххамедом, шахом соседнего Государства Харезмшахов (территория современных Ирака и Ирана) в XIII веке. Однако, после того, как все предложения Чингисхана были отклонены, а монгольский дипломат обезглавлен, Чингисхан яростно отреагировал на такую форму отказа и отправил 200 000 воинов уничтожить государство.
7. Отказ в работе Брайану Эктону и Яну Куму
Компания Facebook отвергли программистов Брайана Эктона и Яна Кума, когда те проходили собеседование в 2009 году. Через несколько лет Facebook купила у отвергнутых программистов их проект WhatsApp pf $19 млрд.
8. Заказ слишком широких поездов
Французская государственная железная дорога потратила $16 млрд на новый комплект поездов. К сожалению, поезда оказались слишком широкими для более 1300 платформ на станциях по всей стране. Решение проблемы стоит еще $50 млн. Это почти как купить машину и не проверить, поместится ли она в вашем гараже.
9. Контракт с Брайаном Пулем и The Tremeloes
В 1962 году студия звукозаписи Decca искала новые группы и новых исполнителей, чтобы подписать их на лейбл. Они прослушали две группы в их студиях в Лондоне и подписали контракт с Брайаном Пулем и группой The Tremeloes. Знаете, какой группе они отказали? Квартету из Ливерпуля, который позже станет знаменит как The Beatles.
10. Ошибка в названии компании
На Британское правительство подали в суд на возмещение ущерба в $9 млн после бюрократической ошибки, в результате в названии компании была написана лишняя буква, и по ошибке компанию ликвидировали. Более 250 человек остались без работы, когда компанию Taylor and Son приняли за обанкротившуюся в 2009 Taylor and Sons.
Любит практически каждый человек. Особенно веселят людей короткие истории, смешные и забавные, произошедшие в реальной жизни. Такие случаи станут прекрасным развлечением для любой компании. Короткие истории, смешные, оригинальные, весёлые - это именно то, что надо для приятного времяпрепровождения. Являются они своеобразной разновидностью анекдота. Однако разница в том, что взятые из реальной жизни, звучат они намного интереснее. Над этими комичными, лихо закрученными сюжетами можно очень долго смеяться без остановки.
Короткие истории. Смешные случаи из жизни
Итак, если вы собрались отдыхать в кругу друзей, будьте уверены, такое развлечение всем придётся по душе. Короткие истории, смешные случаи способны моментально поднять настроение окружающим людям. И если вы наделены хорошей памятью, у вас наверняка найдётся их немало. Короткие истории - смешные, добрые, комичные - о ваших знакомых и друзьях подарят вам улыбки и массу положительных эмоций. Рассмотрим, где же чаще всего происходят различные ситуации.
Служба в армии
Нередко можно услышать, например, интересные истории из жизни людей - смешные, короткие - о военных. К примеру, такая. Рассказывает мужчина о периоде своей службы в армии. Во время его дежурства на КПП к нему подошла супружеская пара в возрасте. Женщина стала интересоваться, где неподалёку находится танковая часть. Сын якобы служил там, по её словам. Дежурный попытался объяснить супругам, что танковой части здесь рядом нет. В ответ на это пара пыталась отчаянно доказывать, что сын не стал бы их обманывать. Последним аргументом женщины была показанная дежурному фотография. На ней был запечатлён молодой «танкист» с горделивой осанкой, высунувшийся из по пояс с крышкой в руках перед собой. Можно представить, как смеялся дежурный солдат. Подобные интересные истории из жизни людей (смешные, короткие) среди военных звучат очень часто.
Случаи с документами
Где ещё могут встретиться весёлые забавные моменты? На удивление, нередко можно услышать истории из жизни, смешные, короткие, связанные с работой с документами. Вот одна из них. Мужчине необходимо было получить справку для нотариальной конторы в ГБР. Работник бюро поинтересовалась, как срочно ему нужен документ (стоимость оформления за три дня - шестьдесят восемь рублей, за два - сто пять). Мужчина остановился на втором варианте, так как время, как говорится, поджимало. Заплатив в кассе деньги, получил ответ: «Приходите в понедельник». А был это четверг. Девушка объяснила, что в субботу и воскресенье они закрыты. «А если бы я заплатил за три дня?» - спросил мужчина. Девушка объяснила, что всё равно ему пришлось бы прийти за справкой в понедельник. «Зачем же я платил на сорок рублей больше?» - поинтересовался мужчина. «Как это? Время же поджимает. Чтобы получить справку на день раньше», - объяснила девушка. Конечно же, такие истории из жизни, смешные, короткие, сначала могут лишь вывести из себя. Однако со временем вы будете вспоминать такие случаи с улыбкой на лице.
На отдыхе
Следующий вариант. Короткие смешные истории из реальной жизни, связанные с отдыхом, не менее популярны, чем вышеупомянутые. Очень много курьёзов можно увидеть на пляже. Как весело было, к примеру, отдыхающим, наблюдавшим следующую картину. На берегу моря отдыхала супружеская пара с сынишкой лет восьми. Панамки вот только взять с собой семья забыла. Жена отправилась в номер за головными уборами, оставив ребёнка на отца. Вернувшись, она не увидела мужа, зато вот сын… Он был закопан в песок. Торчала одна голова. На вопрос «Где папа?» мальчик ответил: «Купается!». «Почему же ты здесь?» - спросила мать. Ребёнок жизнерадостно заявил: «Папа закопал, чтобы я не потерялся!» Такой поступок, конечно, серьёзным назвать тяжело, однако весело было всем!
За границей
Короткие смешные истории из реальной жизни иногда имеют продолжение, перерастая в более длинные, затянутые. Одну из них рассказывает гид. Группа российских туристов (хоккеистов) отправилась на экскурсию на лодках по горной реке. Нередко гиды провоцируют водные бои между отдыхающими. На этот раз в соперники русским попались немцы. Причём проводилась экскурсия 9 мая…
Можно себе было представить, как завелись хоккеисты, узнав, с кем они сражаются. С криками «За Родину!» и «За победу!» они яростно плескали вёслами по воде. Впрочем, и это им быстро надоело. Перевернув по пути возражающего гида, они ринулись на противника прямо на лодках, шустро переворачивая их в воду.
Казалось бы, веселье окончено. Но вечером всплыл следующий факт: обе группы поселились в одном отеле. Хоккеисты громко праздновали свою «победу» прямо у бассейна, распевая патриотические песни. Немцы же даже не вышли из своих номеров.
На работе
Очень часто также происходят смешные истории из жизни людей (короткие) на рабочих местах. К примеру, такой случай. Один мужчина приобрёл себе книгу по Принеся её на работу, он решил опробовать её на своих коллегах. Его сотруднице захотелось «проверить» свою дочь. Мужчина согласился. На следующий день коллегой был принесён конверт с запиской. Открыв его, мужчина сразу же выдал: «Вашей дочке 14 лет. Она учится на «отлично». Любит верховую езду и танцы». Женщина была просто потрясена и тут же побежала обо всём рассказывать своим друзьям. Мужчина даже не успел сказать ей о содержании записки: «Я отличница, мне 14 лет, я люблю лошадей и танцы. А мама считает вас обманщиком».
Случаи с животными
Смешные истории из короткие и не только, довольно часто бывают связаны ещё и с братьями нашими меньшими. Например, такой интересный случай произошёл с мужчиной средних лет. Во двор его частного дома как-то пришёл усталый старый пёс. Однако животное было откормлено, на шее красовался ошейник. То есть было совершенно очевидно, что о собаке прекрасно заботятся, что у неё есть дом. Пёс подошёл к мужчине, дал себя погладить и прошёл следом за ним в прихожую. Медленно прошествовав через неё, он лёг в углу гостиной и заснул. Примерно через час собака подошла к двери. Мужчина выпустил животное.
На следующий день, примерно в это же время, пёс снова пришёл к нему, «поздоровался», лёг в том же углу и снова спал около часа. Длились его «походы в гости» на протяжении нескольких недель. Наконец, мужчина решил полюбопытствовать, в чём же дело, и приколол к ошейнику записку следующего содержания: «Извините, но мне хочется узнать, кто является хозяином этого милого замечательного животного и знает ли он, что пёсик каждый день спит у меня дома». На следующий день собака пришла с пристёгнутым «ответом». В записке значилось: «Пёс живёт в доме с шестью малышами. Двоим из них причём не исполнилось ещё и трёх лет. Ему хочется выспаться. Разрешите мне завтра прийти вместе с ним?»
Молодёжь
Бывает, окружающих доводят смешные истории до слёз. Короткие рассказы из жизни молодых людей особо часто встречаются среди студентов, абитуриентов, старшеклассников. Впрочем, этот случай не такой. Никто не был обижен или разочарован. Два молодых парня не спеша прогуливались по улицам города. Остановившись возле киоска с прессой, где также продаются различные канцтовары и прочие мелочи, они решили купить маленький мячик на резинке, весело летающий, если за неё дергать - просто так, как говорится, для прикола. Проблема заключалась в одном: ребята не знали, как называется эта игрушка. Один из пареньков, указав на шарик, обратился к продавщице: «Дайте мне вон ту феньку!» «Что дать?» - переспросила женщина. «Феньку!» - повторил молодой человек. Ребята ушли со своей покупкой. На следующий день они снова проходили мимо этого киоска. На витрине возле шарика появился ценник с надписью «фенька».
Случаи с детьми
Смешные короткие истории людей обязательно заставят улыбнуться, если речь идёт о малышах. Вот случай, произошедший с трёхлетним мальчуганом. Большая дружная семья собралась вместе за одним столом. Ребёнок сидел и спокойно смотрел на то, как его бабушка и мама жарят блинчики. Всё это время он всего лишь тихонько приговаривал: «Это всё моё. Я буду кушать первый. Кто съест без меня - накажу!» Женщины, наконец, закончили готовить и сложили блины на тарелочку стопкой. Семья достала варенье и стала садиться за стол. Руки мыть последним отправился мальчишка. Перед этим он предупредил всех: «Я отойду. Но все блинчики посчитаю, чтобы без меня вы не ели». Возле тарелки следом прозвучало: «Один, два, пять, двадцать, тридцать… Всё! Не трогайте!» Когда ребёнок вернулся, один блинчик был съеден. Мальчик стал кричать: «Я же говорил, без меня не кушать!» Родственники спросили: «Ты что, правда посчитал?» На это малыш ответил: «Вы не соображаете? Я не умею считать! Я верхний блинчик перевернул!»
Действительно, получилось забавно. Ведь никто из взрослых не смог догадаться перевернуть верхний блин поджаренной стороной вниз.
Больничные истории
Очень часто комические случаи происходят и в стенах медицинских учреждений. Как правило, интересные истории (смешные, короткие) из родильных домов про молодых отцов - самые распространённые среди них. К примеру, вот такая. У одного мужчины рожала жена. Ждали супруги двойню. Однако пол будущих детей им был не известен. Родила женщина девочку и мальчика. Взволнованный мужчина ждал врача под дверью палаты. Наконец, появилась акушерка. Отец подбежал к ней с вопросом: «Двойня?» «Да!» - ответила женщина. Муж, улыбаясь: «Мальчики?» Она: «Нет!» Папа, ещё шире улыбаясь: «Девочки?» Акушерка: «Нет!» Муж, оторопев: «А кто?» Подобных случаев ежедневно происходит немало.
На дороге
Реальные смешные истории, короткие и длинные, частенько связаны ещё и с сотрудниками службы ГАИ. На одной из автобаз Новосибирска, например, известен такой случай. Работал там один невысокий шофёр. Когда он сидел за рулём КрАЗа, снаружи его даже не было видно. Отправился однажды шофёр в рейс, не закрепив на автомобиле задний номер. Он просто положил его в бардачок. Как обычно в таких случаях и происходит, на перекрёстке стоял сотрудник ГАИ. Увидев машину без шофёра, он очень удивился и свистнул. Шофёр нашёл выход из ситуации. Автомобиль он поставил так, чтобы можно было выскользнуть во вторую дверь незамеченным, и закрепить номер. Рискованно, но это единственный способ избежать штрафа. Итак, машина остановилась. Патрульный медленно подошёл, постоял и, никого не дождавшись, заглянул внутрь. Конечно же, он был очень озадачен, глядя на пустую кабину. Шофёр тем временем закрепил номер, и все вернулись на свои места. Ещё больше удивился сотрудник ГАИ, когда, слушаясь команды его жезла, пустая машина завелась и поехала дальше.
Просто смешно
И ещё один момент. Многое зависит ведь ещё и просто от настроения человека. Смешные короткие истории могут и не иметь так называемого особого сюжета. Бывает, у человека просто весело и радостно на душе. Как говорится, смешинка в рот попала. Объясняется это, скорее всего, тем, что люди ежедневно сталкиваются с различными стрессами, мелкими и не очень. Всё это, конечно же, откладывается внутри каждого из нас, неблагоприятно влияя на нервную систему. Человек об этом, само собой, постоянно не помнит. Но в памяти всё-таки все эти неприятные моменты сохраняются. Соответственно, организму время от времени приходится делать нервную разрядку. Ведь смех лечит. Таким образом, оздоровительный процесс и проявляется в виде весёлого настроения.
Потому вовсе не стоит удивляться, что временами это происходит. Вы можете идти по улице с абсолютно несуразными мыслями в голове, смотреть на окружающих, и вам будет смешно. Веселить вас может и их одежда, и походка, и выражение лица. Пытаясь сдержать свой смех и улыбку, вы тем самым вызываете у встречных ответную реакцию. Ну а если вдруг случится ещё и какой-нибудь казус… Например, порыв ветра швырнет в лицо лист бумаги, или пакет, или нечто тому подобное, эта история покажется вам особенно весёлой. И это, стоит ещё раз напомнить, вовсе не злорадство! Это просто борьба со стрессами нашего организма! Смех продлевает нашу жизнь!
Стереотип о тупых блондинках возник не на пустом месте. Конечено же, нельзя чесать всех под одну гребенку, но все же некоторые белокурые красавицы порой вытворяют такое, от чего волосы становятся дыбом. Подборка самых нелепых историй, приключившихся по собственной глупости с американскими блондинками, ждет вас далее.
Селфи с обезьяной
Эта блондинка, скорее всего, получила хороший урок. Молодая туристка на Бали нашла симпатичную маленькую обезьянку и решила с ней сфотографироваться. Достала селфи-палку, улыбнулась, приготовилась.... и тут милая обезьяна набросилась на нее как разъяренный тигр. Она вырвала клок волос и до смерти напугала девицу - все задокументировано. Все-таки, наверное, не стоит позировать рядом с дикими животными, даже если это очень важный пост, которого с замиранием сердца ждут ваши подписчики в соцсетях.
Няня-грабительница банков
Эта история произошла в штате Колорадо. Тупая блондинка Рейчел Эйнспар, по неудачному стечению обстоятельств работавшая няней, доказала всем, что идиотизм неизлечим, когда отправилась грабить банк. Вместе с детьми, за которыми должна была присматривать. Деньги ей понадобились для того, чтобы вернуть кругленькую сумму, которую она до этого стырила у своих работодателей. Гениальное решение. Она приехала в банк "драйв-ин" и передала служащему записку, в которой говорилось, что на заднем сиденьи ее автомобиля вместе с детьми находится человек, который требует денег и угрожает убить детей. Какой полет фантазии!
Девочка, которая стоила папе 80 тысяч долларов и победы в суде
В 2011 году преподаватель подготовительной школы Gulliver по имени Патрик Снэй подал в суд за дискриминацию по возрасту, когда учебное учреждение отказалось продлевать с ним договор. Суд он выиграл - ему должны были выплатить 10 тыс. долларов компенсации за вынужденный прогул, 60 тысяч на гонорар адвокату и 80 тысяч за моральный ущерб. То есть все уже было на мази. А потом его дочь, юная тупая блондинка, раньше времени запостила в фейсбуке хвастливый пост: "Мама и папа выиграли суд. Теперь школа Gulliver - официальный спонсор моей поездки в Европу этим летом. Так вам и надо". В результате победа Патрика Снэя в суде была аннулирована из-за нарушения конфиденциальности. Надо полагать, тупость в семье - фамильная черта, ведь если ты нарушаешь условия договора о конфиденциальной информации и сливаешь все дочке, объясни ей хотя бы, что эта информация не для фейсбука.
Селфи во время бейсбольного матча
Эта блондинка по имени Кейли Хилл отличилась тем, что выбежала на поле во время бейсбольного матча для того, чтобы сделать селфи. И она таки его сделала, что самое прекрасное. Когда ее выносили с поля.
Блондинка с развитием дошкольника
Келли Пиклер, участнице телевизионной игры, задали вопрос: "Столицей какого государства в Европе является Будапешт?" И вот что она ответила: "Это, наверное, вопрос на засыпку... Я думала, государство - это Европа... Так, надо подумать... Будапешт... Я даже никогда о таком не слышала. Я знаю, они там говорят на французском. Ну, скажем.... Франция - это же страна? Не знаю, что делаю". В этот момент она решила просто скопировать ответ соседа. Тот ответил правильно - Венгрия. Келли обрадовалась, что ей так повезло, так как сама она бы, видимо, выбрала Францию, а по поводу Венгрии спросила: "Что? Это такая страна? То есть... Я знала, что Турция - страна, а вот о Венгрии никогда не слышала". Прелестно.
Спрятать ключи во влагалище? Легко!
Одна блондинка решила показать своему бойфренду, кто в доме хозяин, украв и спрятав его ключи. Куда? Само собой, во влагалище (это же супертайник для металлических зазубренных предметов). Увы, когда пришла пора достать ключи из тайника, ни у нее, ни у ее бойфренда это не получилось. Решив, что ключи потерялись где-то внутри нее, эта на редкость мудрая особа позвонила в скорую. Но доктор, к своему удивлению, так и не смог найти никаких посторонних предметов в ее теле. В конце концов она решила, что они просто выпали (!) где-то по дороге. Нет слов.
Банановая девушка
К сожалению, это не плод воспаленного воображения, а реальный человек. Эту блондинку Фрили называют Банановой девушкой. Она ведет видеоблог на Youtube, рассказывая о банановой диете (30-50 бананов в день и больше ничего). Она веган и думает, что жир токсичен, что веганская диета излечивает рак и что менструация - способ, с помощью которого тело избавляется от токсинов. На самом деле, у нее менструации давно прекратились из-за такой чудо-диеты. Пугает то, что ее видеоблог пользуется популярностью и кто-то верит во всю эту чушь и тоже начинает гробить здоровье.
Линдси из фейсбука
Некая блондинка Линдси из фейсбука прославилась тем, что потеряла работу, написав пост примерно следующего содержания: "Б...дь, как же я ненавижу свою работу!!! Мой начальник - редкостный м...к и е...й извращенец и подкатывает ко мне, постоянно заставляя делать какую-то х...ю - просто чтобы докопаться". В принципе, ее можно понять. Единственное но: она забыла, что этот извращенец у нее в друзьях. Ответ босса Брайана оказался даже круче: "Привет, Линдси, ты, видимо, забыла тут на меня ссылку поставить? Во-первых, не льсти себе. Во-вторых, ты работаешь у нас пять месяцев и до сих пор не поняла, что я гей? Я, конечно, не рассекаю по офису как явная королева, но вообще это ни для кого не секрет. В-третьих, "какая-то х...я" - это твоя работа. Ну, знаешь, то, за что я тебе плачу деньги. И последнее - ты также, кажется, забыла, что твой испытательный срок закончивается только через две недели. Не утруждай себя завтра появлением на рабочем месте. Я серьезно".
Сумеречная (часовая) зона
В часовых поясах легко запутаться, и ничего страшного в этом нет. Но вот это за гранью: одна тупая блондинка, студентка колледжа, на уроке про часовые пояса задала учителю вопрос: "Если Китай впереди нас на 12 часов, что же они не предупредили о трагедии 11 сентября?"
Батарейка
Эту историю поведал один интернет-пользователь. Как-то он решил помочь блондинке на дороге, которая плакала рядом с машиной. Она пожаловалась ему: "Я знала, знала, что нужно было заменить батарейку в дистанционном пульте открывания двери. Теперь я не могу попасть в машину! Как вы думаете, вон в том магазине неподалеку найдется подходящая батарейка?" Парень забрал у нее ключи, вручную отпер водительскую дверцу и сказал: "Почему бы вам не подъехать к магазину и не узнать у них... а то туда долго идти".
Синдром блондинки
Вот еще одна история - про то, как одна девушка помогала своей сестре сделать эту такую сложную параллельную парковку. Сестра была за рулем, а героиня истории стояла сзади и направляла ее, и "так увлеклась, размахивая руками", что забыла перестать махать ими. Опомнилась только когда ее зажало между двумя машинами. Что на нее нашло - сама не понимает. И смеется, называя это "синдромом блондинки".
Глазные капли для ног
Эту историю рассказал один фармацевт на форуме для людей, столкнувшихся с грубостью покупателей: юная блондинка пришла с рецептом на глазные капли, а вылечить ей нужно было грибковую инфекцию ногтей на ногах. Не все знают, но врачи часто назначают в таких случаях лечение глазными или ушными каплями. Лекарство наносится на пораженную область. Девице объяснили, что к чему, и у нее даже были подробные инструкции от врача, но она продолжала настаивать на том, что глазные капли нужно капать исключительно в глаза. И так грубила, что пришлось попросить ее уйти. Фармацевт закончил свой рассказ словами "Надеюсь, она не пытается по-прежнему лечить свою ногу, закапывая глаза... А то и до гангрены недолго".
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет
Одна блондинка в Лос-Анджелесе как-то решила самолично решить проблему с насекомыми у себя дома. Вместо того чтобы вызвать дезинсекторов, эта храбрая женщина распылила в помещении более 30 баллончиков "бомб для насекомых". К несчастью, нашелся какой-то источник зажигания и произошел взрыв, в котором она сильно пострадала. Как объяснили пожарные, одновременно нельзя использовать более 3-4 таких баллончиков.
Фотография банковской карты в Твиттере
Это история про девушку, которая доказала свою тупость в Твиттере, и не один раз. Сначала она делала покупки онлайн и твитнула: "Код на обратной стороне моей карточки - 388, а почему меня все время просят его указать?" Потом запостила фотографию действующей дебетовой карты - с номером, который был отчетливо виден всем желающим. И сообщила, что ей нравится цвет карты. Следующий твит, через некоторое время, гласил: "Пришлось аннулировать карту. Оказалось, что кто-то еще ею пользовался. Ну и ладно. Эта новая тоже ничего". И снабдила эту запись фотографией свежей карты.
Тупица драг-дилер
Ну и напоследок такая история: блондинка средних лет была арестована в Техасе после того как сдала машину в ремонт: автомеханик вызвал полицию, обнаружив в автомобиле 18 упаковок марихуаны, спрятанных в моторном отсеке. Она просила поменять масло и, как выяснилось позднее, не предполагала, что для этого механику придется поднять капот.
